Bing - Bag: su bolsa del azar

La musa ha venido a follarme esta noche. Me he deshecho en ideas, he roto en ideas, me ha estallado la cabeza.

Apuntes:

- Igualdad de géneros aplicada absurdamente al revisionismo histórico: " El primer ser humano que caminó por la tierra pertenecía a un sexo que ya no existe".

- En la calle. Se rompe el vaso. "¿Es niño o niña?" "Es... ¡es negro!" "¡Es comunista!" "¡Es... muchas!".

_ Ella, con sus óvulos desperdigados por su cuerpo como luces de Navidad. Plop. Plop. Los bebés caen y armarían mucho ruido, pero no: gritan en sordina, son de su misma especie.

_ Batallas fotografiadas en negativo. Documentos históricos. Todo contra todo. Cada uno su ejército. El mío incluirá superheroína con maza de hierro, lavadora y dodó.



Hay más, hay más...

_ Has cambiado.

_ Hostiaputa, y tú has vuelto.

_ Me arrepiento de haberte dejado sola. Solo. Sola.

_ No te preocupes, lo he hecho muy mal.

_ Tienes rasguños en las manos. En los brazos.

_ Sabes que me gusta abrazar cosas rotas.

_ No sé qué decirte.

_ A estas alturas no hace falta que me digas nada. He aprendido mal. Ya no conozco otra forma de hacerlo que hacerlo de mi forma.

_ Te vas a acabar destruyendo.

_ Puede ser. Ensayo-error. Quizás algún día el error sea demasiado importante. No lo sé. Tengo un corazón curioso.

_ ...

_ Pero por lo menos ya no espero ayuda de nadie. Eso es un avance.

_ Bueno, yo podría...

_ Gilipolleces.

Yo ya no soy yo.

M&D

Emh... vale. A ver cómo expreso esto sin que arda el teclado.

En los últimos dos días me han dado las últimas puntillitas que necesitaba (las últimas que necesitaba... en todos sus sentidos). La definitiva ha tenido lugar esta noche, y ya hemos llegado a la siguiente conclusión:

I'm over.


Over-sentimientos, over-putadas, over-aguante, over-autocompasión, over-mierdas, over-todo. Me ha sobrepasado todo. Y lo que queda no es ni llanto ni depresión ni patetismo.


Es un cabreo que lo flipas.



Hace pocos meses me preguntaban si sería capaz de tal o cual cosa, y yo siempre contestaba "Ahora mismo no. Si despreciara las emociones y me comportara como una zorra calculadora, sí. Pero ahora mismo no soy así... aunque dame seis meses". El último comentario era en su mayor parte jocoso; pues bien, ni seis meses me han hecho falta.
Y, hey, contrariamente a lo que la mayoría pensará, probablemente sea mucho mejor persona. Voy a comportarme con lealtad hacia mis verdaderos amigos, voy a dedicarles el tiempo y la atención que se merecen, y voy a dejarme de gilipolleces y de gastar energía mental en interacciones con personas a las que no les importo una puta mierda.



¿Sabeis cuál fue uno de los gérmenes más importantes de esta bola de basura en la que llevo metida ya más de un año? El juntarme demasiado con personas que no me valoraban; o no lo suficiente. Así de simple, así de claro. Hay personas que no te quieren; que te necesitan de una u otra manera, pero que no te quieren. Y yo soy tan sumamente capulla que vuelvo a esas personas una y otra vez, o me busco otras nuevas pero iguales; no he conseguido salir aún de la misma mierda de siempre.
Pero, POR MI PUTA DIGNIDAD, que no más. Que no me la vuelven a jugar. Que no me hacen daño de nuevo. Que se van al carajo en todos los sentidos en los que tengan que irse.





Y en el terreno sexual... juas. Ya sé cómo funciono, ya sé lo que me hace sentir bien en esa faceta de mi vida; lo que no me explico es por qué coño no lo he vuelto a llevar a cabo todavía. Y tiene que ver con mi estado (joder, que si tiene que ver): yo hace un tiempo era, aunque no os lo creais, una tía increíblemente fuerte, alegre, pícara, vital. Y creativa, y apasionada, y jodidamente promiscua. Y estaba todo relacionado, porque no me implicaba con nadie, no me hacían daño y, aunque tuviera mis puntos raros, era feliz.




Así que a tomar por culo todo (y todos) lo(s) que me degradan como mujer y como persona. Y ni siquiera cabría un mínimo sentimiento de culpa, porque a todo el mundo se la porta y nadie va a echar de menos nada que le retire. Y si me implico, que sea porque se implican; y si quiero, que sea porque me quieran.


Y si la chupo, que sea porque me chupen.

Diminuteces

Me gustas porque eres de color pequeño, porque te llamas caos, porque te haces lluvia.

Sin venir a cuento

Debería transformar toda mi depresión en mala leche y convertirme en una versión coñuda de Spider Jerusalem. ¿Dónde se compra energía? Llevo mucho tiempo sin pilas y ya va bien. ¡Socorro, quiero ser un hombre! ¡Quiero ser un hombre y estar conmigo misma! ¡Quiero que yo misma le haga felaciones a yo-hombre! ¡No aguantaría mi sentido del humor (en ninguna de mis versiones), pero ese sería el único problema! Y podría raparme sin que fuera un atentado contra mí misma. Y la gente me tomaría en serio cuando hablara de algún tema gafapastil. Y no me tendría que preocupar de los anticonceptivos (de eso ya se encarga la yo-mujer ¬¬). Y se me quitarían la ñoñez, la pochez, y la gilipollez.

Eso sí, me sería fiel, que ya lo único que falta es que yo-hombre sirviera también para tocarme los huevos.

A todos los que les han dicho que el mundo se acaba:

Es mentira;

te acabas tú.